Com Sentir-se Còmode Durant El Sexe

Taula de continguts:

Com Sentir-se Còmode Durant El Sexe
Com Sentir-se Còmode Durant El Sexe

Vídeo: Com Sentir-se Còmode Durant El Sexe

Vídeo: Com Sentir-se Còmode Durant El Sexe
Vídeo: COMO SENTIR MAS CON PRESEVATIVO | Sex Place 2024, Març
Anonim

La psicòloga clínica i sexòloga Elena Ershova parla dels motius del dubte sobre si mateix durant el sexe, explica com parlar amb una parella pot ajudar a resoldre aquest problema i quin paper hi juguen els esports. Aquest material no és només per a les nenes, sinó que també pot ser útil per als homes (i això és normal).

Image
Image

- De vegades entrem en una relació en la qual privem a una altra persona de confiança en si mateixa, per la qual cosa nosaltres mateixos guanyem aquesta confiança. En part, la nostra educació es basa en aquest mètode de gestió: fes això, seràs una bona noia, si no ho fas, seràs dolent. Això també inclou la mitificació de la bellesa, és a dir, la seva naturalesa estereotipada: tot allò que no encaixa en aquesta plantilla s’associa amb la lletjor. I, de nou, la societat imposa la creença que s’ha de complir aquest mite. És important cultivar l'actitud correcta envers el vostre cos i tenim paraules com "vergonya" i "vergonya" associades al cos. Tot això ens obliga a aïllar-nos d’ell. Ja no podem confiar en allò que nosaltres mateixos considerem necessari i correcte, hem de seguir plantilles ja preparades aprovades per la societat cultural. Depenent de qui estem en una relació, els patrons poden ser diferents. Per exemple: puc tenir una relació amb una parella que digui que ser complet és bonic, considera que aquestes formes són atractives. Hauré de coincidir per agradar-lo. Apareixerà un altre company: m’adheriré a les seves idees de bellesa. I, en conseqüència, sorgeix un sentiment de malentès: qui sóc? Què hauria de ser?

Aquest problema pot tenir arrels en la infància. Alguns pares consideren normal adreçar-se als seus fills en el format "tu ets tal i tal": gros, prim, hi ha alguna cosa que no et passa. És aquesta actitud la que dóna lloc a una sensació de dubte de si mateix en el nen. És a dir, una persona és "patològica" des de la infantesa, "no és la norma" per a si mateixa i per a la seva mare; la base de la incertesa es posa molt abans de l'edat adulta i de l'edat adulta.

El problema de la manca de confiança en un mateix i el propi cos és freqüent en diverses relacions: en les amistats, familiars, treballadors i amor. Mitjançant certes valoracions com ara "ets bo" ens controlen els nostres pares i amics. Podem estar enganxats a aquest elogi, diuen, però avui com? I sense obtenir aprovació, intentem canviar el nostre comportament. Això permet manipular una altra persona, controlar-la. És així com funcionen tots els fenòmens associats a la pressió psicològica, amb la il·luminació de gasos (una forma de violència psicològica, la tasca principal de la qual és fer que una persona dubti de l’objectivitat de la seva percepció, així com de la pròpia realitat. - Ed.). Aquestes maniobres psicològiques s’utilitzen per fer que una persona dubti de si mateixa i depengui d’una altra.

Els motius del dubte sobre si mateixos en homes i dones són essencialment els mateixos: un home té una imatge a la qual ha de correspondre per ser un home ideal i una noia la té. Però com que vivim en una societat més patriarcal, el concepte mateix de "ser home" és una mica més prestigiós que "ser dona". I els homes tenen una bonificació en això. Una frase habitual és: "un home hauria de ser una mica més bell que un mico". En relació amb un home, podem dir: "ets, és genial". I per aconseguir que la seva dona sigui "és fantàstica", heu de depilar-vos, tenyir-vos els cabells, aprimar-vos, engreixar-vos, fer maquillatge, untar la crema als peus i realitzar moltes altres manipulacions.

Com construir confiança sexual en si mateix

1. Esbrineu els motius de la inseguretat del vostre cos

Si vostè o la seva parella se senten insegurs, és necessari investigar la zona del problema i esbrinar-ne els motius. Cal entendre: d’on va sorgir? Què va influir? Com era abans? Com és ara amb una parella? Amb qui em sento més segur? Feu-vos la pregunta bàsica: què dóna confiança i què li treu?

2. Desfer-se dels mites i estereotips sobre la bellesa

Heu d’entendre quin és el vostre mite de la bellesa. Potser consisteix en el fet que no sou Monica Bellucci i que mai no us en convertireu? Aleshores no es pot despullar mai. Però hi ha un altre punt. Per exemple, quan una dona és al vestidor, es compara amb les que estan a prop. En aquestes situacions, tots som com el noi Kai amb una estella als ulls. Aquest fragment és com una lupa. Ens obliga a veure tothom que ens envolta de forma positiva, augmentant els seus punts forts, i ell mateix de la manera més negativa, multiplicant només les mancances. Per tant, cal treballar "amb l'ull" perquè aquest "tros de gel" caigui i us faci veure el món d'una altra manera. Molt sovint, cal treballar amb un especialista, perquè el problema s’associa amb la peculiaritat de la cognició del món circumdant i la percepció d’un mateix. Heu de treballar amb autoestima, analitzar com sóc valuós / valuós i considerar-vos a vosaltres mateixos i no als altres. És difícil per a una persona dirigir l’atenció cap a les seves característiques; prefereix renyar-se en comparació amb els altres.

3. Aprèn a dir que no

Per fer-ho, heu de conèixer les vostres necessitats. Imagineu-vos: un home us toca el genoll. I els vostres pensaments són: "Vol sexe? Bé". En aquest moment cal pensar: "Què vull?" Si en aquestes situacions sou capaços de pensar en vosaltres mateixos, hi ha l'oportunitat de canviar aquest equilibri: "i jo?" sempre ajuda a tornar a la realitat i a recordar les vostres necessitats. Per dir que no, una noia ha de confiar en si mateixa. Per exemple, tens una núvia molesta que truca i pateix cada dia. No li pots dir que no, només si hi ha (o n’inventaràs) una bona raó per explicar la teva ocupació i penjar. De fet, esteu preparats per ajudar la vostra amiga, però cada dia és psicològicament difícil escoltar-la, i això és normal. Resulta que la vostra manca de voluntat habitual de passar temps parlant no significa res (aleshores no podríeu dir més lliurement). Amb els aliments, hi ha els mateixos problemes: no sabeu què voleu menjar i trieu què menjar. Cal practicar la capacitat de negar-se en situacions tan senzilles, incloure pensaments: “Què vull? Què necessito?"

4. Aneu a fer esport per sentir el vostre cos

Si una persona treballa al gimnàs, fa fotos, col·lecciona "m'agrada", a través d'ella rep valoracions positives d'altres persones i se sent més segura, això és una influència indirecta de l'esport sobre la confiança en si mateix. En aquest cas, es desencadena el suport emocional. Si participem en un esport a través del qual ens sentim més flexibles, més bells o fins i tot simplement sentim relaxació (inclosa la relaxació mental), que relaxa els músculs (natació, ioga), això pot augmentar la bretxa entre pensaments i sensacions, o pot donar el camí a la sensualitat en el sexe. Aprenem a entendre que el cos és una cosa a través de la qual podem gaudir. Tot depèn de la nostra actitud envers l'entrenament i del que el construïm.

Maria Bogdanchikova, comercialitzadora, columnista sexual Marie Claire:

- Un home mai no us farà plaer en el sexe si no sabeu res del vostre cos. Fa uns sis anys, de sobte vaig descobrir que tinc un cos, que és viu i és una font de plaer. Ara sembla una broma, però no em sentia gens: braços separats, cames separades. Vaig recuperar la vista per casualitat quan vaig arribar a les classes de ball de plàstic de tires. Resulta que puc moure’m en diferents trajectòries, ser lleuger, elegant, viscós, com la plastilina. Sis mesos després, ballava jazz modern a terra i estudiava a la barra de ballet. El meu major descobriment va ser que no cal estirar el cos per veure el progrés, sinó que, al contrari, hauríeu de relaxar-lo el màxim possible. Aleshores va aparèixer a la meva vida la natació, el ioga fumant, el Pilates, la improvisació de contacte, i encara vaig "deixar coix". És impossible fer res amb un cos dur i tens: s’ofega, toca a terra durant cops de ball difícils, contusions, no obté plaer durant el sexe. Com a veritable cinestèsic, estic experimentant constantment amb sensacions. És fantàstic trobar un múscul nou "adormit" i treballar-lo a l'entrenament, per sentir com es desperta. L’esport és una oportunitat per acceptar i estimar el vostre cos, per revelar la sexualitat i gaudir-ne.

5. Canvieu de parella / penseu en el suport de les vostres "amigues"

Els socis poden adoptar una posició abusiva (violenta. - Ed.). Per exemple, un home dirà a una dona: "Estàs grossa!" I això és tot. El contacte amb aquesta persona és tòxic. Una dona rep constantment un conjunt d’aquests missatges, però no està segura de si mateixa. Els amics són els mateixos: "No, la bellesa és diferent quan la figura no és com la teva". Hi ha un altre tipus de xicotes que diran: "Bé, ets bonica, per què necessites canviar?" Malauradament, hi ha persones que no estan preparades per donar suport als nostres canvis. Aquest entorn no és capaç d’ajudar a generar confiança.

6. Parleu amb la vostra parella

Si una persona s’adona que la seva parella se sent insegura i incòmoda durant el sexe, s’ha de discutir aquest tema. A més, parlar no de manera que "bé, ens llevem la roba i ens calmem", sinó per racionalitzar-ne més. S’ha d’explicar que si esteu sortint, tenint relacions sexuals, esteu bé amb ell / ella, no anireu. És a dir, d’una banda, heu d’objectivar-vos i, de l’altra, heu d’intentar no plantejar aquests problemes directament, sinó indirectament. Podeu parlar d'allò que us agrada de la vostra parella, però no dir alguna cosa com "ets una bellesa", sinó compliments d'alta qualitat, per exemple, "tens la pell delicada", de manera que l'interlocutor entengui que això no és elogi rutinari. Si la parella, per exemple, li fa vergonya la intimitat a la llum, ofereix-li una alternativa: tenir relacions sexuals sense llum, però a la llum de les espelmes. Cal crear situacions perquè una persona se senti segura i, alhora, surti de la zona de confort habitual, cosa que no contribueix a desfer-se de la inseguretat.

Un dels problemes més difícils és quan la inseguretat d’una parella s’amplifica mitjançant el rebuig. La dona dirà: "No, ara no vull relacions sexuals, no és cosa vostra, simplement no vull". I l’home s’ho prendrà personalment. Aleshores la parella no té espai per dir que no, perquè fa mal a l’altra persona. Per tant, és imprescindible parlar d’aquestes coses. En un diàleg entre socis, heu d’ajudar l’altre a entendre quins estereotips té i provar d’entendre aquests patrons. Aquesta conversa és necessària perquè una persona es pugui relaxar i oblidar les seves experiències.

7. Comenceu només a divertir-vos

Aprèn a rebre plaer a través del cos que tens. Si parlem de sexe, es tracta de tocar. Imagineu-vos: aquí hi ha una dona que es despulla i adopta aquesta posició perquè els plecs no es formin aquí i allà, després d’això centra tota la seva atenció en ells i perd la connexió dels sentiments amb la seva parella. En el sexe, és molt important submergir-se en la sensualitat, sentir el cos, interactuar amb el cos de la seva parella.

Si entrem en una relació amb una persona que ens agrada, a la que considerem divertida i interessant, amb qui ens ho passem bé, aquells plecs que ens emocionaran quedaran enrere, ja que ja ens sentim còmodes. No us heu de tractar mútuament com "no teniu prou Barbie" o "no teniu prou Ken"; eviteu-ho.

Recomanat: