Quan El Deure Matrimonial és Una Càrrega: Consells D’un Sexòleg En Cas De Desaparèixer L’amor

Quan El Deure Matrimonial és Una Càrrega: Consells D’un Sexòleg En Cas De Desaparèixer L’amor
Quan El Deure Matrimonial és Una Càrrega: Consells D’un Sexòleg En Cas De Desaparèixer L’amor

Vídeo: Quan El Deure Matrimonial és Una Càrrega: Consells D’un Sexòleg En Cas De Desaparèixer L’amor

Vídeo: Quan El Deure Matrimonial és Una Càrrega: Consells D’un Sexòleg En Cas De Desaparèixer L’amor
Vídeo: [Старейший в мире полнометражный роман] Повесть о Гэндзи часть.3 2024, Març
Anonim

Gairebé totes les parelles casades amb experiència, tardana o primerenca, superen el refredament en qüestions íntimes. L’amor per la vostra ànima bessona encara no s’ha esvaït, hi ha comprensió i suport mutu, però l’atracció corporal ha desaparegut. Primer, un cop a la setmana, després dos al mes i després ni tan sols recordeu quan

l'última vegada que va ser. És realment per sempre? No, no és així.

Per sentir el desig de parella fins i tot després de molts anys de convivència, heu de reconsiderar el vostre estil de vida i avançar en la direcció correcta. El sexòleg Vitaly AZUROV explica com tornar l'antiga passió a una relació.

* L'ESTRÈS MATA EL SEXE

Fa tan sols un parell d’anys, els dos no us heu aixecat del llit, però avui tot el que podeu comptar és un petó al matí al front. Què va passar durant aquest temps i per què el sexe va desaparèixer de sobte de la vostra vida?

"Si us trobeu davant d'aquest problema, no us afineu a" desplegar "les afirmacions de la vostra ànima bessona en la infidelitat", adverteix Vitaly Azurov. - Primer avaluar la situació. Quant de temps us ha passat el costat íntim de la vida?

De mitjana, si un parell de roba de llit és absent durant 1-2 setmanes, això és bastant normal. Potser el motiu és l’estrès. Recordeu els esdeveniments dels darrers mesos: si es va produir un canvi de feina, una mudança, una emergència laboral o la malaltia d’un nen. Si n’hi havia, es tracta de l’anomenada "síndrome de la manca de tensió sexual".

Una característica distintiva d’aquest trastorn és el desig persistent de carícies tàctils. Encara que vosaltres o la vostra parella no tingueu la força per a la passió, encara voleu sentir-vos els uns als altres: besar, tocar, abraçar, colpejar, abraçar. Es reprendrà la vida sexual completa tan bon punt passi aquest factor d’estrès: el nen es recupera, tot es resoldrà a la feina i s’acabaran les reparacions.

* "LESIONS AL CAP" I ALTRES MIL I UNA EXCUSA

A la vida no hi va haver problemes visibles, la relació és tranquil·la i suau, i l'atracció com si algú "s'apagés"? Aquest és un problema molt més greu.

Comentari de l’especialista: “Si, en el context d’una vida familiar estable, una parella no té cap precedent sexual en 2-4 mesos, la situació és trista”, diu Vitaly AZUROV. - Simplement no us voleu mútuament. És important que en aquest cas qualsevol intent de "establir el procés" sigui suprimit per un dels socis o per tots dos alhora. Hi ha mil excuses per què ara no hi ha temps per als plaers: “hem de posar el nen al llit”, “cansats a la feina”.

En aquest cas, no s’ha de dubtar en esbrinar quins són els motius de la manca d’atracció. Es poden dividir condicionalment en psicològics i fisiològics. I els primers són molt més difícils d’eliminar”.

* L'HOME AMB LLIT DE CORTISOL NO ES GAUDEIX

Una mare cansada després de la feina, que encara ha de cuinar el sopar per a tota la família, és poc probable que trobi forces per a abraçades, petons i altres bromes amb el seu marit. I si també és fan de sucumbir al vespre, la família té un idil·li complet: ell no vol, però ella no ho necessita. Però, heu somiat amb aquest matrimoni?

Comentari de l'especialista: "Potser hi ha desig sexual, però el cos el suprimeix per alguna raó", diu Vitaly AZUROV. - Per exemple, si una dona o un home experimenten estrès crònic o fatiga. Molt sovint les dones de les famílies russes pateixen això. El país ha adoptat una forma de vida patriarcal, quan ella és la guardiana del foc i la mare. Però, al mateix temps, també es veu obligada a treballar per tenir prou diners per mantenir la seva família. Com a resultat, després d’un torn de treball, de cuina, de neteja, els nens l’esperen a casa. El cos està en tensió tot el temps i, per estalviar energia, l’atracció simplement es bloqueja. La sortida és compartir responsabilitats al voltant de casa, reduir la càrrega de la dona, de manera que tingui força i alegries íntimes.

Les sobrecàrregues prolongades també afecten els homes. Si el cònjuge té un treball nerviós, el nivell de cortisol (hormona de l’estrès) augmenta constantment. Ens ajuda a superar obstacles i completar fins i tot les tasques més difícils. Però l’efecte secundari del cortisol és la disminució de la libido. En aquest cas, hauríeu de pensar en canviar de feina i visitar un psicòleg.

Afecta la vida íntima i el període de lactància en les dones. La natura el va dissenyar perquè la mare donés tota la seva força al nen i no es deixés distreure pels altres, encara que aquest altre fos marit. L'hormona prolactina, que es produeix durant la lactància materna, inhibeix l'acció de la dopamina, responsable de l'excitació sexual, i inhibeix l'ovulació, eliminant el risc de tornar a embaràs. Per tant, és absolutament normal una disminució de l’activitat sexual durant aquest període.

Els motius fisiològics de la manca de relacions sexuals entre parelles inclouen l’ús d’alcohol, medicaments i substàncies il·legals. El cos està enverinat per les toxines, la sensibilitat de les terminacions nervioses disminueix. La producció de testosterona i estrògens es redueix al mínim. L’única recomanació en aquest cas és acomiadar-se dels mals hàbits.

* QUI ERES! I QUÈ ES CONVERSEU?

Si es poden eliminar les causes fisiològiques amb l’ajut de metges o esports, amb les psicològiques tot és molt més complicat. Amb el pas del temps, anem canviant, tant externament com internament. I si una parella es va casar fa més de deu anys, és molt possible que tots dos cònjuges s’hagin diferenciat dels que eren abans.

Comentari d'un especialista: "El motiu psicològic més freqüent, que es diu pels cònjuges que van venir a la recepció, sonava així:" Ell (ella) ha canviat molt ", - Vitaly AZUROV comparteix la seva experiència de la pràctica. - I el que és important: no parlem de canvis externs, no es tracta de si els cònjuges han perdut pes o s’han engreixat, s’han tornat calbs o han canviat el color del cabell. El problema és molt més profund. Per alguna raó, la parella ha deixat de ser un objecte sexual.

La rutina de la vida quotidiana, la convivència "va aspirar" els dos tant que el marit i la dona van començar a percebre's com a parents propers. Dissolt l'un en l'altre, va violar tots els límits possibles de l'espai personal. D’una banda, això és el que garanteix una vida còmoda junts: quan no us fa vergonya de les vostres necessitats fisiològiques, no us esforceu a “embellir-vos” cada dia una mica per aparèixer amb una llum favorable. Tens l’oportunitat de ser tu mateix. Però, d'altra banda, com a efecte secundari, el desig simplement "s'apaga" i la libido es redueix. Al cap i a la fi, voler un "germà" o una "germana" és, d'acord amb l'opinió pública i les lleis de la natura, antinatural.

Si, en el context d'aquest "parentiu", apareix un atractiu objecte sexual en el camp de visió d'un marit o esposa, tot empitjora encara més. No importa si hi ha un fet de traïció o no. La passió i el desig troben un altre "destinatari" i desapareixen dins de la parella.

De vegades, la raó psicològica de la manca d’atracció pot ser una rutina íntima, que tard o d’hora supera a totes les parelles. Una hormona especial de l’alegria: la dopamina, que es produeix durant la intimitat, pràcticament desapareix al cap d’uns anys. Si durant aquest període no afegiu "nitidesa" a la relació amb l'ajut de noves tècniques, postures, ubicacions o joguines, tot es lliscarà cap al banal "deure conjugal" que ningú vol complir ".

* TORNAR LA PASSIÓ ÉS DIFÍCIL PERUT POSSIBLE

Això és un treball per als forts no només en el cos, sinó, en primer lloc, en l’esperit. Passarà el temps acceptant els límits dels altres i tornar a veure l’objecte desitjat a la parella.

"El primer pas per resoldre un problema és la seva consciència", concreta Vitaly AZUROV. - Cal descartar el pensament "tothom és així", entendre que alguna cosa està passant amb la relació, ja que el sexe n'ha sortit. Si el motiu són les queixes i reclamacions acumulades, l’ajuda d’un bon psicòleg no perjudicarà.

Després ve l'etapa de "separació". Adoneu-vos dels límits de la vostra personalitat, que és diferent del vostre marit o dona. Centreu-vos en vosaltres mateixos i en els vostres desitjos. Potser us adonareu que fa temps que voleu canviar d’imatge o aprendre alguna cosa nova: per exemple, aprendre a conduir un cotxe, obtenir una llicència, aprendre a muntar a cavall, convertir-se en franctirador en un camp de tir, fer ioga, finalment. El més important és que hagi de ser el vostre desig, no la vostra parella.

Només després d’haver assolit el nivell en què et sents com una persona autònoma podràs retrobar-te per redescobrir-te l’altre. Aneu només de vacances junts, busqueu una afició comuna i accepteu passar tots els dissabtes junts, lluny de familiars, fills i amics. Aquesta vegada és només per a una parella. És ideal per crear nous rituals, descobrir facetes d’atracció fins ara desconegudes i, fins i tot, enamorar-se una mica més”.

Recomanat: